Hay una imagen que me inventé, pero que tal vez no este lejos de la realidad.
En mi imagen mi viejo va en una bicicleta, como suele hacerlo, pedaleando a mas no poder mientras llora con una pena infinita. Es entonces cuando se me revuelve el ser, cuando quiero correr a abrazarlo esté donde esté, y decirle que vamos a estar bien, que los dos solos no necesitamos mas, porque en el fondo siempre hemos sido asi, solos.

Nunca había visto llorar a mi viejo. Te detesto mamá, simplemente asi.

El crimen ya está hecho, y no hay lamento perra.

Que pena que de un segundo a otro, pasarai de ser algo tan importante, a significarme tan poco.
Que pena, que me demostrarai que yo soy mas madura que tu. Eris una pobre pendeja llorona.

Hoy día llegue a la casa. Una casa extraña, desconocida. Yo no vivía ahí.
Adentro vi a los abuelos y no los  salude. Vi al victor pero no lo miire. Y ahi estaba esa mujer, esa mujer demacrada, esa mujer desconocida, vieja, enferma. Culpable.
 Esa mujer se llamaba Marlene.

Recurdo como saltaste encima de mis cosas ladrando y desesperá. Y dudo olvidarlo algun dia.
Como me dijiste todas esas cosas. Como te detesto.

Me gusta sentir todas esas cosas por ti cada día. Me gusta enamorarme de ti como me enamoro todos los días.
Me gusta que mi todo te haya escogido a ti.

Me apena que mires adentro cada vez que estamos cercanamente afuera. ¿Qué buscas? ¿Que buscas ahí dentro? ¿Que pretendes encontrar? Una mirada, un saludo, un recuerdo, algo quizas medio escondido u olvidado. Algo que pincha, que cala aún fuerte. Aunque sea parte de una historia ya incinerada.
No puedo superarlo, y tú tampoco has podido. Dimelo, no has podido.
Me pena, y a ti tambien. En sueños, en palabras o canciones, lugares, pasajes, calles, tu colegio, proximidades al mio, en pesadillas y sueños hostiles y siniestros.
Tu y yo sabemos de que se trata.

Me gusta ese sexo loco que a veces sale los días de semana.
Me gusta tu suavidad al hacer las cosas, tu consideracion, tu cuidado, tú, con tus manos, tú, cuando me abrazas, y me miras y hay un beso entre las risas, y a veces quiero llorar cuando pienso en perderte, pero despues siento tu mano buscando la mia, y es cuando la aprieto para que eso no pase jamás.
Y es cuando aprieto tu mano para no soltarte mas, para ser parte de ti, y que tu seas un pedazo de mi, gran parte de mi.

Mi creatividad se secó.
O soy muy cobarde como para hacer algo relativamente "bueno".
O las dos.

Y lloré. Y aun no se por que lo hice. 

Quien quiere una cama de dos plazas teniendo una plaza para nosotros solos.

Das los besos mas infinitamente hermosos que hay en el universo.

Gracias por un día más contigo, te amo con la vida.

E

Llevamos casi 10 meses uno al lado del otro, juntos en toda circunstancia, amigos de truenos, en las buenas, en las malas.

Amigos, compañeros, amantes, hermanos.

Te amo mas que a la hierba.
Así que no creas que te vas a liberar tan fácilmente de mi, moreno.

No me hables de belleza física. No me hables, que sabes que estoy perdiendo.

No imaginaba cuan alto podíamos llegar.
Ahora solo se que yo no quiero caer. 

-E.

-Hola. 

Eso era lo único que podía decirte al principio. Me ponías muy nerviosa, y odiaba a todos los hombres en esos momentos. Si, podría decir que me asustabas. Me comportaba grosera, a veces te saludaba, a veces solo te miraba y sonreía falsamente, rechazaba tus invitaciones y todo lo que tuviese que ver contigo, me negaba cada vez que alguien me preguntaba por ti, me molestaba que me involucraran tanto contigo. ¿Cómo podía gustarte a ti, si eras ese hombre tan bonito del cual todos hablaban bien? ¿Si hacía unos días atrás, había pasado a segundo plano, o mejor dicho, a ultimo plano en la vida de otra persona?
No queria involucrarme. No quería sentir nada por ti, no quería que me miraras porque me daba verguenza. Era fea, gorda, descuidada, mi pelo estaba casi siempre sucio o enredado, no tenía ropa así que siempre usaba lo mismo, me vestía como hombre, porque dejé de sentirme mujer alguna vez. Hicieron que me sintiera sin gracia. Me hicieron daño, me dejaron ciega, y sin capacidad para distraerme.
Pensaste en abortar misión, no sabías que me pasaba. Yo no era asi como me mostraba. No era realmente fría, no era antisocial ni violenta como parecía. Tenía miedo, me sentía sola, estaba confundida y distraída. Un día llegaste a vernos, y tal vez no fue la mejor oportunidad. Mientras entrabas a nuestra pieza, yo estaba escondida mirandote detras de unos pilares, sollozando, con el telefono en la mano, gritandole a la persona qe estaba tras de el, gritandole su verdad, "eri una mierda, eris la mierda mas grande que existe, corta el puto telefono Felipe, corta la mierda de telefono y muerete".
Cuando al fin tire el telefono contra la pared te recordé ahí. Quería irme a la mierda y para eso necesitaba mis cosas que estaban donde estabas tu. Tenia que aparentar que estaba bien, suerte encontrarme con la Tiare y el Menzel y llorarles en el hombro que el  me habia llamado para joderme la existencia de nuevo.
Entré mirando al suelo y reuní todo con los ojos. Y cuando estaba en eso, te vi ahí, tirado, y sentí esa autocompasion desgraciada que sentia ultimamente, y me rogué quedarme ahi, mirandote, y rogué gustarte, y rogué que tambien te quedaras esa noche, porque quería acercarme a ti, y demostrarte como era en verdad, queria que dejaras de ver ese boceto mal hecho de mi, rogué que me miraras, porque a pesar de tener los ojos rojos e hinchados de llanto y rabia, quería que me vieras sonreirte, quería que me vieras, tan simple como eso.
No fue la foto ni el chocolate, ni la marihuana, ni esa noche en la brasil.
Aunque en verdad no se que me gustó mas de ti. Si tus ojitos con tus pestañas enormes, si tus cosquillas eternas, o que fueras tan despreocupado de esta vida tan perra.
No me dejes nunca.Fue asi como no pude separarme nunca mas de ti, y no quiero hacerlo, jamas de los jamases.
Siempre recuerdo esto. Siempre cuento esta historia. Pero es que para mi es la mas bella de toda la vida.

No se como puedo detestarle tanto.
Su insinuacion permanente, su escritura y danza, su altura, su pelo, su cara de soledad constante. Eso, todo y más.
A veces me pregunto que mierda quiere.
A veces pienso que es la persona que vino a arruinar todo, la persona infaltable que te llena la cabeza de mierda, la persona a la cual ni el saludo quiero darle.
Es que me hincha las pelotas que ni siquiera tengo.
Es que detesto sentir sus hormonas clamando por las masculinas, y por esas hormonas en especial.
Detesto tu soledad, y que quiera amortiguarla.

Estaba tan lejos, que por un momento, pude sentir el dolor de los animales asesinados en las granjas. Es lo mas terrible que me ha pasado en esta vida.

Ocurre que no sabia que ibas a ser la persona mas importante.

Quizás no se comunicarme y es por eso que hoy vuelvo a intentar que esta música les cuente todo lo que yo suelo guardarme, hoy no escribo pa quejarme ni menos pa argumentarte a ti, hoy solo escribo pa disculparme, y dice así:

Disculpa. Se que dije que era la última. Aunque intento ser mejor, bueno, pocas veces me resulta.
Me dicen que no cambiaré nunca y si, quizás no cambie nunca, quizás hoy día debería escribir y pedir disculpa.
 Por odiar a esa gente adulta que nunca tuvo la moral que inculca, por no creerle a esa gente culta que por ser culta cree que puede insultar. Por no ser de los que apuntan con el dedo y luego se ocultan.
 Ya, disculpa si fui intolerante o inconsecuente, lo que encontré importante siempre se lo canté a la gente, pero que yo vaya y lo cante no necesariamente quiere decir que lo practico siempre, solamente que lo intento y que por eso lo cuento, pa que lo intenten.
Mira, sinceramente me disculpo si no fui lo que supuestamente era lo mejor pa mi, en poco tiempo aprendí, pues cuando salí por ahí vi, y aquello que vi me hizo pensar y sentir, así elegí...
Y discúlpame si creo que el dinero sirve, pero que solo es un medio pa hacer tus sueños posibles, esta bien que sirva pa vivir, pero mal que viva pa servirle.
Esta bien que viva pa servir pero mal que le sirvan, lo repito. Pregúntate si eres libre y respondete solo si es que eres tan rico.
Que en casi todo lo que he escrito critico, lo admito. Que no me parece bonito este asco de mundo también te lo admito. Que soy tímido y que me irrito y que prefiero silbar a contarte que no se si es que te quiero o si es que en verdad quiero ahorcarte. Discúlpame pero entre ahora y antes, lo único que no he cambiado es eso de ser cambiante, aunque siempre fiel a los que me han tendido su mano para darme aguante.
Y también quiero disculparme por usar hierbas verdes pa calmarme, y por a veces permitirle al vicio dominarme. Por fumar, fumar, fumar y fumar y fumar hasta cansarme.
Por escapar mediante el arte de eso que suelen llamar mundo real, por ser cobarde, por quedar de llegar a una hora y llegar una hora mas tarde, y porque cuando llegue ni siquiera sabía que hablarte. Puedes disculparme por pensar que el ser mas noble, es ser mas hombre.
Por no tranzar, ni estar conforme con que por el cobre ingresa el doble. Sin apreciar esta cultura vamos a seguir siendo un país pobre.
Discúlpame por creer en el honor de hacer las cosas por amor y por seguir siendo esa misma niña grande que intenta cambiar al mundo sin que el mundo la cambie antes. No se.
Discúlpame por no saber como continuar esta canción, y también si alguna vez se me olvidó pedir perdón.
Humano es errar pero aprender y avanzar, lo tonto es errar y errar y errar... 





Aunque se que te carga que te pidan disculpas, tengo que hacerlo. Te amo mas que la mierda, Edgardo.

Es que hoy tengo ganas de hacer muchas cosas.
Quiero hacer un fanzine, un par de dibujos, pintarlos todos. Quiero terminar de leer el libro que ya empecé. Quiero colgar las fotos que hace poco saqué. Quiero hacer muchos stickers de muchos colores.
Quiero abrazarlo a el y que hagamos el amor.
Quiero ser la diosa botánica y que mi planta se mejore. Quiero tirarme a la cama boca abajo y no ahogarme con  la ropa. Terminar de pintar los matacola.
Un gorro que vi el otro día.
Quiero dormir, pero dormir con el Negro haciéndome cariño.
Fumarme un pito y dormir raja.
Y quiero un rollo para la cámara, y muchas fotos.
Quiero prender un incienso y que todo huela a el.
Quiero tocar guitarra y que suene bonito.
Me quiero sacar los ovarios y colgarlos en un palo desde el techo de mi casa.


Deben ser las hormonas que ya me estan zapatiando. Me carga andar con la regla.

Te imaginai a nosotros comprando la comida pa la semana?


Ayer quise decirte que tu eres todo lo que tengo, que quiero estar contigo hasta que se me acabe la vida, pero después me dije : "que cliché".
Ahora me arrepiento, debería habértelo dicho mientas te tenía ahí, y yo estaba entregándome de aquí al infinito.

Quisiera mostrarte en estos momentos la cámara que compré. Es una cámara con historia. Ya está medio maltratada, le falta un tornillo, pero las fotos salen bien bonitas.
Me gustaría ver como la miras, como me preguntas para que sirve esto y lo otro. Sé que me dirías que vamos a comprar el tornillo, que me vas a pasar para que compre rollos, que una correa o un estuche no estaría mal. Te conozco tanto, Víctor.
Hoy llegué con la cámara en la mano. Se la mostré a mi mamá, le gustó. Pero no le gustó como te hubiese gustado a ti.
Papá, tengo la cámara. Tengo la análoga que tanto te pedí.
Y quiero que la veas pronto.
Vuelve pronto.

Tenía al pez en la boca. Mire a mi izquierda y del macetero crecía nuestra planta, Andaluz, bien linda. Mire despues al frente, y ahi estaba la foto del kapucha y la yuta. De espaldas estaba esa foto que la Coni nos saco un día, en una marcha, cuando nos fuimos temprano. A su lado había pegada una flor que hiciste con un papelillo en el sta lucia, cuando fuimos al cine.
Es triste cuando tomo la 210 y despues ando en la 109 sola.
Hoy te extrañé demasiado. Te extrañé en todos nuestros sentidos. Me sentí sola, aunque no fuese así, me sentí sola toda la tarde.
Es increible como ya no puedo hacer nada más. Como me te has vuelto mi inseparable.

Quiero tener ese papel que te confirme que terminé cuarto medio, tirartelo a la cara, saltarte encima, e irnos a donde se nos antoje.

Si supieras que estoy estudiando solo para poder estar contigo.

3-4-6-7-8-15.
El 10 como comodín.

No espero que nadie entienda nada, solo quiero que tu lo sepas y estés seguro.


Otárola. Así te conocí.

La conocí en secreto, era una profuga desnuda, su alma llevaba armadura, no me inspiraba ternura.
Me llevó a la locura.
De juergas sin cura, pero me encantó su forma. Diseñó mi vida con una nueva norma y ahora se torna mas fuerte en consciencia.
Ella es la esencia de una vida en paciencia dando sin recibir frutos, el silencio agobiante vestido de luto.
Minuto a minuto, disfruto la calma y el vigor absoluto.
En cuatro muros redacta cuando la tinta se adapta.
Ella firma el acta de mi libertad y no se retracta. Intacta sigue nuestra amistad, en secreto impacta, corazones débiles capta de baja y no basta ignorarla cuando atrapan su lazo. Algunos se someten a su dictadura y otros mueren a balazo o por suicidio. No se sienten los pasos de su confidente, la muerte, y va desinhibida y sin odio.
Ella es el repudio del mundo, la amante de un vagabundo inmundo, insalubre entre la mugre, paisajes lúgubres. Su cara descubre a lo lejos.
¿Que vei con rechazo pendejo?, mírala con respeto porque será tu compañera cuanto estés viejo, cansado, nadie a tu lado, devastado y sin suerte. Vivirá contigo los últimos minutos esperando su muerte.
Se siente su presencia fugaz. Está detrás de tu pieza, viste un disfraz de tristeza y te intoxica como fuga de gas. No es valorá por casi nadie, se ve en la calle acompañando a niños tímidos, sin cariño, pero de a poco ayuda. Puede llegar a sofocar peces en tu cabeza y dudas. Nadie la entiende, nadie la tolera. No comprende que enciende en mi el fuego cuando ella está fuera.
Pasa que para mi es primavera el invierno, triste y húmedo.
Ya no hay problemas.
¿Sabí de quien te hablo?
Su nombre es Soledad y me espera.

LAS ODIO MATEMÁTICAS CULIÁS.

Y un carajo me importai.

Porque mientras tu te amargas, yo me cago de la risa de como no superai las cosas. Tan insegurx erí? pff, anda a hablar con la orientadora, que no es normal que llorí todo un día porque te dicen G O R D A (tanta pena te da tu realidad? :( matate de una y no hagai tanto show)

-Yo me amo cuando la amo a ella.-


¿Quien es ella? 
Ella, es ella.
¿Tu mamá?
No, yo no amo a mi mamá.
¿Y porque no la amai? ¿quien es entonces?
¿A quien amo? ¿A quien podría amar? piensa...
Ella, ¿es M?
Si, es ella.



Te escuché comentando sobre tu trabajo de filosofía.
Una vez me dijiste que ibas a creer que yo te amaba más cuando dejara de reprocharte cada vez que me decías que era linda. Cuando me amara a mi primero.
Y sabes, es por eso que yo te amo más. Te amo porque tú me haces amarme.
.

Te acordai de esos días en la inspectoría? Se había convertido en nuestro departamento, a veces teníamos visitas, a veces nos quedábamos totalmente solos. Pero me gustaba estar así contigo. Porque me gusta todo contigo.
El otro día, pensé que tenia hipotermia. Habíamos estado toda la tarde caminando mientras llovía. Mi pelo goteaba, y de tu barbilla también escurría el agua. Te dije que iba a acompañarte. te lo dije.
A veces siento que ya no me pertenezco. Mi cuerpo te obedece y confía en ti.

Tal vez sea culpa del colegio o de mi inmadurez (si, a pesar de todo soy muy niña aún).
Perdóname.
Tal vez no entiendas que soy demasiado insegura. Tal vez no te lo he explicado así de golpe, tal vez fui muy sutil al decirte tan solo que "tenia desordenes".
Aun me falta para acostumbrarme. Falta para que mi cuerpo no sienta vergüenza cada vez que me tocas. Falta para creerte cada vez que me dices que soy bonita.
Porque soy tan tonta, tan estúpida y tarada que falta hasta para convencerme cada vez que me dices que me amas.
Me falta quitarme el miedo y la porquería que este trae consigo.
No es que no te crea o que no confíe en ti. En quien no confío, es en mi. Y con esto me refiero a que soy tan cambiante a veces. No es que quiera enojarme, o ponerme celosa. Es que me siento tan inferior a los demás a veces, que tengo miedo de que encuentres a alguien mejor que yo, porque se que existen y muchas. Temo que te vayas con otra más bonita, porque se que yo no lo soy.
Temo que esto pase a mayores, porque te amo, y no quiero que pienses si quiera en terminar conmigo. Porque soy egoísta y te quiero solo para mi.
Porque tengo miedo de que por mi culpa, esto se acabe.

-E.

"Y era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos.”

- Sabato.

Me gustai. Me gustai mucho, me tení enferma, estúpida.
Te amo más que la cresta, y no quiero que esto se acabe. Jamás.
Con lo que nos pasó me di cuenta de que puedo confiar en ti, sé que me estás apoyando... me demostraste que todo esto es de verdad, que me cuidas, que me entiendes, que me acompañas y que no me vas a dejar sola, por más difíciles que sean las cosas.
Sabes mis secretos más grandes, y por eso tratas de levantarme. Por eso me recalcas que soy bonita, por eso me dices que soy muy linda.
Y por eso mismo no se como agradecerte todo, un beso no basta, una caricia tampoco.
-Te amo, te amo mucho.-
No sé, me gusta estar contigo. Más allá de las coca cola, de los pitos, de los viajes a Renca o de la Isla. Me gusta estar contigo, porque contigo me siento bien, porque me haces sentir bien, porque cada vez que algo me pasa, llegas a mi casa a buscarme para ir a algún lugar lejos.
Me gustas.
Porque cuando apareciste en mi camino, yo estaba hecha una rata.
Llegaste un día al liceo mientras yo lloraba tirada en el colchonetón porque veía venir el termino de mi relación anterior.
Se nota a lo mejor que no te gusta ver a la gente triste.
No me conocías aún y me invitaste a tomar unas chelas y ver un partido de Chile en un local. No pudiste sacarme de la mierda en ese momento.
Mis amigas, que también eran tus amigas estaban preocupadas, ya no quería ni moverme de donde estaba.
Empezamos a entablar una relación Aplica/Uno, comprábamos cosas para tomar once, todos juntos.
De a poco empezaba a salir de donde estaba. Sinceramente, me gustaba verte, hablarte, tus comentarios que me hacían reír, aunque el fantasma de lo anterior seguía apareciendo de vez en cuando. De repente me di cuenta de que me gustabai, me di cuenta de que me habiai sacado de donde estaba. Tú habías logrado lo que ya casi nadie intentaba. Tú me habías hecho feliz.
Una noche, me entregué eternamente a ti. Te pregunte si querías ser mi pololo, y aquí estamos.
Eres mi amigo. Mi compañero, y te amo.
-Te amo como no tienes idea.-

Lo único que te pido, es que no me dejes sola en este momento.
Ya está empezando a asustarme.

"Te quiero libre", así me dijiste una vez.

Ya no sé que vas a llegar a ser para mi.

El Durazno.

La primera parada era Sta Ana. Me subí a la 210, y a la altura de Parque Bustamante, se subió una señora, tenía una polera blanca, sucia, estaba sudada. Se sentó adelante mio, y a su lado puso un cajón, se notaba que tenía fruta.

- Disculpe, esta micro pasa por estación central? - Me preguntó en voz bajita, volteándose para mirarme.
- Si, si llega... - le contesté.
- Ah, muchas gracias... está pegando fuerte el sol ah? - dijo mientras secaba el sudor de su frente con un pañuelo.
- Si... está asqueroso...
- Y fíjese que desde bien tempano ha estado así, yo sali a las 5 de la mañana a la feria... - La miré, y ella miró el cajón.
- pero... y tan temprano?
- Si pue, asi es la vida... cuando se puede lleva cositas a la casa, no hay que alegar no mas...- dijo sonriéndome.

Después de andar un rato, la señora abrió una bolsa que estaba dentro del cajón, eligió un durazno muy maduro, lo olió, y me lo pasó.

- Mire, huela... huele rico...
- Oh... verdad... - el olor me entró por la nariz, era hermoso.
- Tómelo, se lo regalo...- la miré, y entonces vi su cara de emoción al regalarme un durazno. Se lo acepté.
- Lo voy a guardar para después, después voy a tener hambre... gracias. - tomé el durazno. No podía dejar de olerlo.

En el camino la analicé bien. Era una mujer muy humilde.
Llegué a moneda, ahí tenía que bajarme para tomar la 301. Me paré, y ella me miró. Me sonrió.

- Que le vaya bien... -le dije- que llegue bien a su casa.
- Muchas gracias, ojalá que le guste harto el durazno...
- Gracias a usted!- le dije mostrando el durazno.

Al partir la micro vi como la señora me saludaba con la mano desde arriba, le correspondí hasta que me perdió de vista.
Me fui todo el camino con el durazno en la mano, acercándomelo a veces a la nariz. "Aquí tengo el bajón" dije. Pensé en que tenia que llegar intacto a renca.
Al final, recordé el durazno que estaba guardado en la mochila de la Camila. Comimos 4 personas de mi durazno. Fue el durazno más rico de toda mi vida. Tenía amor...

Me cago en este día.

Voy a hacer algo hoy, quedarme acostada en camisa de dormir todo el día, con el ventilador prendío, con un cigarro en la mano.
Mi mamá viaja hoy al sur. Esos supuestos viajecitos cortos, de un fin de semana, que al fin y al cabo duran semanas y que dejan a mi viejo y a mi con una dieta estricta de fideos con salsa cruda.
Opté por quedarme en mi casa y esperar a que se vaya. Ah, también elegí quedarme en ese estado para no contaminar a la gente con mi mal humor por mi supuesto "día gris". Me levanté de malas.
Unos cuantos mensajes en el inbox, Jeff Buckley, esos tiempos con el Rocko.
Ciertos días me siento sola. Este es uno de ellos.
Quisiera irme a la cresta.
Sol de invierno, y a chillar.
Mi pololo trata de hacerme sentir mejor, y piensa tal vez que no me doy cuenta. Por algo me mandas todas esas cosas, quieres que me ría no?
Play a Damien Rice, recuerdos viejos.
Quiero un pito, un jugo express, cigarros en la Brasil con la Assol.
- Ciertamente, no quiero nada hoy.-
Espero la noche para llorar sin que nadie me vea ni escuche.

"No se como, ni cuando pasó."
Tu mismo lo dijiste.
El protocolo me dice que no debería decirte que te amo tan rápido. ¿Pero sabí que? A la mierda con el protocolo.

El mal sueño.

Tuve un sueño horrible.
Me quedé dormida pensando en cuanto lo odiaba. Me decía "ya está superado. Vaya, que maricón fue". A cambio, soñé con las cosas bonitas que pasé con el. Ese día que llegó temprano, me asusté, se acostó a mi lado y me besó el cuello para luego abrazarme. Ese día que nos fuimos de la inspectoría por el calor insoportable que hacía. Hablando afuera de la sala, un beso de repente. "Eres tan linda, no quiero separarme de ti".
Desperté enojada. DESAPARECETE DE MI VIDA.
Te detesto.

- Cuando se acaba la transmisión.

Eran cerca de las 2 y media de la madrugada.
Si, me había sentido sola durante la noche.
Mi vieja me había dicho buenas noches. Me hubiese gustado que se quedara en mi pieza, tal vez le hubiese confesado algunas cosas, el tema del porro, que estaba con el Negro.

Si hay algo que me apesta es la soledad.
En la toma me sentía bien. La mayoría de las veces había alguien que hablaba conmigo, que compartía un cigarro, que me abrazaba, que se quedaba dormidx a mi lado.
Ahora, en mi cama sobra un espacio que por la madrugada, cuando a veces me despierto, se me hace eterno. Yo se que ese espacio se podría llenar.
No sé que le pasa a mis amigxs. A mis amigxs de antes, que ahora andan desaparecidos de mi vida.
Extraño al Vegano. Hoy me hizo falta, me acordé harto de él, solíamos compartir esos territorios. Hoy estuve ahí, pero con gente diferente.
Extraño a mi pololo. Mi Negro, quiero que vuelvas luego, y que seas tú quien llene el espacio por lo menos algunas noches.
Espero que esta mierda se normalice. No quiero seguir sintiéndome así.
La pena llega a su climax con el cierre de transmisiones, es ahí cuando me doy cuenta de que ya es tarde, de que no tengo sueño, y tampoco tengo a alguien para hablar.

No calculo bien a que edad mi mente se empezó a degenerar, no fue la droga ni las porno, me envenenó el entorno.
Lamento haber sobrevivido al aborto.

Tengo mucha pena.
Odio los años nuevos.