"i latina" - Recopilación, Diciembre 2011.

Av. Vicuña Mackenna/ Miguel León Prado.

Santo Domingo/San Martín (Una joven China/japonesa/koreana, en el paradero)

"i latina" - Recopilación, Diciembre 2011.

Maule/Pedro León Ugalde.

Ñuble/Padre Orellana

Miguel León Prado/Av. Vicuña Mackenna. (Nada mas preciso.)

El 25, cuando te metiste para siempre en mi vida.
Todavía te escribo.
No, ya no quiero escribirte nunca más.
Ojalá que los sesos se te hagan agua cuando me veas, que los órganos se te pudran cada vez que me veas, escuches, recuerdes, ojalá que tus ojos pierdan su norte cuando me veas y recuerdes lo que le hiciste a ella, ojala que cada vez que me veas recuerdes que hicimos el amor, que te la cagaste como quisiste, que le hiciste daño, que sufrió, y que al final, se trastorno mas de lo que estaba.
Ojala que nunca se te olvide, que de los maricones, eres el mas grande

A la otra no dudo y corto.

Un número desconocido me estaba llamando. Contesté, pensé que era uno de los cabros. Cuando pregunté quien era, una voz segura me dijo "Felipe".
¿Que Felipe? pregunté yo haciéndome la hueona. "El Felipe, Felipe... Vera, Vera, Vera, hueon, Felipe Vera..."
Sentí como todos los órganos se me daban vuelta adentro.
¿Que querí? Quise ser lo mas fría posible. "Hablar contigo, ¿estay en el liceo?"
Yo andaba en la Yungay con la Tale y el Menzel comprando pan.
No. No estoy. Iba a cortarle, pero de puro tonta no lo hice. Voy a llegar en un rato.
"Ya, ahí nos vemos."
Cuando llegué, me llamó de nuevo.
"Te voy a decir todo por teléfono. No quiero verte..." Y bla bla bla. Que "estoy bien con la Nati", que "déjanos tranquilos", que "no te quiero ver", que "no te quiero hablar", que "cada vez que te veo me acuerdo de lo que le hice a la Nati", que "no jugué con tus sentimientos, pero nunca dejé de querer a la Nati, cuando estaba contigo nunca dejé de quererla"...

¿Como que no estabai jugando conmigo maricón culiao? acabai de decir que siempre quisiste a la Nati...
"Bueno, si, jugué contigo"... Y bla bla bla.
Al final terminé llorando, y hoy pensé en todas las respuestas que le pude haber dado en vez de llorarle en el teléfono.




Le doy gracias a la mamá del Kramer por traerme a su hijo al mundo, pero le pido que lo cuide, para que nunca más en su vida se tope con una persona como la Natalia.
Ah, si, escribo lo que quiera, por si acaso. ¿Te molesta? acostúmbrate, y pa la otra, llámame tu, cobarde culiá, que por teléfono no puedo partirte el hocico.

Es navidad, y estoy volá. Soy la peor hija del mundo, lo sé.
Me importa una huea, me sobo los cocos en sus fiestas culiás.

FELIZ NAVIDAD, CONCHETUMADRE.

A que viniste, a despedirte? De nuevo perdiste.
De nuevo perdiste.
Perdiste.

Lo que siento por ti, solo son moneas de a peso.

Atrapao por las depresiones, ataos y disiluciones, me veo ahorcao con mis cordones, trastornao por las desepciones.

Cuantas mas vienen? no me importa.

Disfruto cada gota de veneno que me da el seno de melancolía. Prohibido echarte de menos seria el tema de hoy día.

Hoy día, bailar un tango seria mas oka.

Sabor a mango mi boca.

Nadar en el fango no le gusta a ninguna loca...

El mundo entero me provoca, época de violencia y coca, de mujeres con el corazón de roca.

Ahora me toca sentirme vivo pa no terminar como mi bro hermano Carroca. Mi estado mental no desenfoca, menos mal.

Sigue fuerte el pilar, si no fuera por el rap, estaría fumando pasta...

Te conocí cuando el cielo soltó el llanto, supe que no erai pa mi, no me mentí, solo me dejé llevar por el encanto... Y que tanto si me vuelvo a equivocar?

Gritos de espanto se escucharon cuando te empecé a estrangular hasta matar...

Ahora me excita tu ausencia... también estuve preso por culpa de mi demencia que va en progreso, mi seso ultra violencia. El crimen ya está hecho y no hay lamento, perra. Ni tu amén ni una flecha en el pecho me pone los pies en la tierra. Hoy fomento el suicidio, esa es la única solución.

El drama comanda, ni un doctor me quitaría esta depresión.

Mas que problemas de plata, es mi relación con la gente,(condenación diferente). Me meo en tu generación y en todos tus parientes.

Soy otro muerto viviente con su propio mundo psycho interno.

¿Estay contento por que se acabo el invierno?

Es fácil escribir volao, porque podí contar la historia del transcurso a tu casa, y aunque haya sido lo de siempre, volao, todo es una hazaña.
O bien, podi no acordarte, y el hecho de estar como hueon pensando ¿como llegue? lo hace todo mas entretenido.
Me quedaban dos de esos porros bien grandes. Tenía ganas de fumarme uno con el kramer, (el matu me dejó tirá)asi que trate de ponerme en contacto con el pero no estaba conectao. cuando me hablo, me dijo "oye, vamo a fumarno un porro?" al toke le dije que si, y que yo también tenia uno. Nos juntamos en la Sta ana y después nos fuimos pal liceo. Juntamos el porro que tenia el con el mio, quedamos hechos pico. Nos pusimos a hablar de la Natalia y de la grasa en su poto. Después fuimos a ver a las cabras y no estaban, así qe simplemente nos pusimos a mirar todas las hueas como si nunca las hubiésemos visto.
Al Kramer casi le da la pálida. Esas hueas estaban terrible asquerosas.
después, el kramer se fue pa su casa, así que tome el metro. No me cuerdo bien, creo que llegue a vicente valdes, me pase, después me devolví pero llegue hasta baquedano, así que me baje y camine por el busta, hasta que llegue a un paradero de la 227 y la espere, se me hizo eterno. En el paradero se me había acercado una loca que estaba medio curá. Era tela, se saco la chucha tratando de pedirme fuego.
Ahora estoy en mi casa, no me acuerdo de caleta de hueas.
Igual, tela.
Me gusta estar así, me olvido de hueones.

Antes de eso, habia despertado sola.
un encendedor roto, uno entero, cigarros y una bufanda de plumas roja sobre la colchoneta me insinuaba algo que en el fondo era cierto; estábamos volaos.

Ya erai.

Gracias por el mes.

Y así terminó todo. Él con ella nuevamente.
Yo, quemada, llorando, quebrando botellas, tirando piedras.

-¿Como Amélie?
- Como Amélie.

Y resulta ser que la única Amélie aquí era ella.
Gracias por el mes.

- ¿Como Amélie?.
- Como Amélie.


Y resulta ser que ella era la única Amélie aquí. Chao, Felipe.

En resistencia,

A U T O D E F E N S A

no es

V I O L E N C I A ! .

Al final, creo comprender tu silencio. Y te doy las gracias al intentarlo, pero creo que no es tan fácil olvidarte. Con ignorarme no vas a conseguir nada, tan solo dime que no te gusto, y que quieres que te deje en paz.

Me gustai.

THE SECOND CHOICE.

Thanks, R.

lier, lier

Me había olvidado. Eso fue todo.
Le mentí, le dije que lo extrañaba y no era así. Sólo seguía su juego. No me sentí culpable, porque sabía que él hacía lo mismo conmigo. Jugar nuevamente.
¿Qué pasaría si se enterara de como estoy ahora? ¿si supiera que estoy feliz sin él?

think

¿Qué extrañaba? Pues toda ella. Sus vestidos cortos, su piel clara. Recordarla corriendo mientras sonreía con mi cámara en sus manos. Sus rabietas. Pues si, eso extrañaba.
Tenía ganas de verla nuevamente, de tocarla, de que cantara esas canciones viejas con su voz, su voz, la que se apagaba con mis caricias.
Me extrañaba.

M.

Feliz día de San Valentín.

(:

Ni la corriente eléctrica, ni las balas, ni los golpes, ni los perros nos callaron. Y no lo harán jamás.
No lo viví, es cierto. Pero me basta con compartir la pesadilla que vive mi padre a diario. Me basta con el miedo de mi madre cuando le digo que voy a alguna protesta. ME BASTA. Y puedes creerme.
A mi nadie me ha creado la opinión sobre nada. Es lo que veo a diario. Es lo que vivo.
Si la izquierda hubiese hecho lo mismo, estaría escribiendo las mismas palabras para ellos.
Tus lideres apestan, pero no lo niegas porque sigues una línea que está dentro de tu moda.

Ahora si que todo se fue al carajo. GRACIAS.

M.

Es que no puedo vivir sin echarlo todo a perder. Tengo asco y quiero vomitar. Vomitar hasta desaparecer y que mis restos se los coman los gusanos.
Eso es todo lo que necesito.
Construir un mundo aparte.
Que el siga odiandome como yo no lo hago. Sé que nuevamente lo eché todo a perder. Pero lo único que quiero es que él me disculpe. Que deje de hacer con esa perra lo mismo que hacía conmigo.
He decidido encerrarme en este lugar, y no abrir la puerta. Mi gato maulla desde afuera esperando alguna respuesta. Sabe que lo necesito. Sé que él lo sabe. Entonces le permito entrar. Me mira, y noto la lástima que me tiene en los ojos. Que más puedo hacer, a parte de abrazarle y tirarme al suelo a llorar. Recordar aquel 2 de marzo del 2008, y llorar con más rabia. Jalarme el pelo, arañarme los brazos, golpear la pared. Recordar que hace un poco más de una semana las cosas iban bien. Y todo se va a la mierda por alguien que ni siquiera me quiere en verdad.
Por favor, no quiero seguir con esto. Quiero dormir tranquila, sin pensar en las cosas que hice mal, y en las cosas que debí hacer.
Quiero que termine todo esto.
¿Cuán estúpida puedo ser? Se lo dije. Le dije que era estúpida, y él no me escuchó.
Él no me escuchó, él tiene la culpa. Él tiene la culpa de que yo me sienta culpable ahora.
Él me atrajo.
Y yo me encargué de arruinarlo, como siempre lo hago. Como ya debería estar acostumbrada.
Yo se lo dije, y él no me escuchó.