Mi amor, creo que soy autista.

Y de pronto se siente frio.
Y mas tarde empieza a arder.
Como la bomba que pusiste en mi pecho para hacerla detonar.

Eran tiempos diferentes -y buenos-.

-.

Con Isabel compartí mucho. Mas allá de amarnos y acompañarnos en todo momento, mas allá de compartir un beso o una caricia, nos unían los sueños. Ibamos por el mundo anhelando ser tan libres, caminábamos juntos construyendo nuestro camino hacia la utopía.
Me encantaba escucharla hablar, me encantaba su enagenación cada vez que vomitaba palabras con ira, sus gestos violentos. Isabel era firme en cuanto a lo que creía. Isabel nunca se calló. Quizás eso fue lo que me cautivó de ella.

Cada viernes nos encontrabamos en la plazuela para luego caminar hacia la casa de uno de nuestros compas.
Ambos sabíamos en lo que estábamos.
Recuerdo que una vez me confesó que le asustaba pensar en que algún día podían llegar a quitarle la poca libertad que tenía. Jamás pensé que ese día podía llegar. Jamás pensé que el miedo mas grande de Isabel iba a concretarse.

El 11 de septiembre del 73 el país queda en manos de Pinochet. Como maldigo su nombre, y como maldigo aquel fatídico día.
A pesar de todo ella siempre se mostró tranquila, y  hasta fue capaz de calmarme cuando yo ya perdía la cabeza preso de la sicosis.
Una tarde mientras ibamos de camino a su casa antes del toque de queda que había sido impuesto, se quedó parada en medio de la calle mirando al suelo. Cuando levantó sus ojos me hizo prometerle que pasara lo que pasara seríamos compañeros. Se lo juré por mi vida.

En la noche del 20 de noviembre del 74 mi padre sube las escaleras hacia mi pieza, ágil, raudo, jadeante. Me despierta. Entonces sé que algo anda mal.
Pienso en Isabel.
Mi padre recupera el aliento y entonces me cuenta del llamado telefónico y de las malas, de las  horribles noticias que acababa de recibir; la casa de nuestro compañero había sido allanada. Nuestro compañero había sido sacado a la fuerza y detenido junto a sus hermanos. Era una advertencia.
De nuevo pensé en Isabel.
Corrí escaleras abajo y besé a mi madre, quien me suplicaba que no saliera. Ni ella, ni los milicos, ni el régimen asesino iban a detenerme.
Cuando llegué a su pequeño departamento sus padres me recibieron con sorpresa. Isabel no tenía idea de nada y al enterarse no hizo mas que desgarrarse en llanto, en sollozos, en miedo.
Ambos teníamos miedo.
Decidimos esperar a la mañana y huir juntos. De seguro nos estarían buscando a nosotros también.
Donde, como, no sabíamos. No importaba.
Al fin del toque de queda corrí con rumbo a mi casa. Tan solo fue media hora. A lo mas cuarenta y cinco minutos.
Luego de despedirme sin la certeza de un retorno y cuando me disponía a salir a buscarla, el teléfono sonó nuevamente.
Me congelé en el umbral de la puerta.
Mi madre contestó. No respondió a nada de lo que le dijeron. Puso su mano en mi hombro y aguantándose el llanto me dijo que se habían llevado a Isabel.
Mis rodillas temblaron y palidecí.
No se cuanto tiempo estuve en shock. No se si fueron minutos o segundos.
Mientras corría pensaba en ella. Mientras corría lloraba y le pedía perdón. Mientras cruzaba avenidas sin mirar, las imágenes mas aborrecibles, horripilantes y crueles se amontonaban en mi cabeza.
No fueron mas de cuarenta y cinco minutos.
Nunca debí dejarla sola.

Yo me salvé el pellejo. Huí lejos de Chile cargando conmigo el recuerdo vivo de Isabel.
En el día recordaba sus palabras, sus gestos, su gusto por la escritura. En las noches la lloraba y me preguntaba por ella. Me preguntaba si estaba viva, si estaba enferma, si estaba muerta, si la habían lanzado al mar o a una fosa común.

El tiempo comenzó a pasar pero la cicatriz que me dejó la desaparición de Isabel jamás se borró, y volvió a desgarrarse cuando años después su nombre salió publicado junto al de miles de muertos.
Así me enteré de su muerte y al mismo tiempo del hijo que aguardaba en su útero.
No fueron mas de cuarenta y cinco minutos. Pero jamás me lo perdonaré.
Aún lloro a Isabel y al hijo que jamás conocí.

Hoy pienso que sigue viva en cada joven que al igual que ella escupe las palabras en contra de un sistema que mata, en cada barricada que se enciende, en cada mecha que se lanza, en cada grito que se alza y en cada rostro que se cubre. En cada preso que recupera su libertad. En cada venganza. En cada boicot.
Hoy, Isabel somos todxs.

En la noche me amabas.
Al amanecer, volvi a ser un recuerdo.

¿Compartamos un cigarro? - le digo a mi compañera. Ella no dice nada pero puedo ver que la idea le agrada. 
Me siento a su lado. No dice nada.
Hace frío. A veces me duelen los huesos con el frío, y me siento anciana. ¿Sabes? he pensado mucho en lo que me dice la gente. Y la verdad a veces preferiría que nadie me dijera nada (como tú). Es que después los pensamientos llegan en cualquier momento. Te has dado cuenta de que son como fantasmas? - Ella no dice nada.- son como fantasmas que llegan frecuentemente en la noche junto con los recuerdos, y es ahí cuando duele, cuando quiero llorar, y patear y que la misma mierda que tanto me hace pensar llegue a decirme "esta bien"... para calmarme por un minuto y volver a gritar cuando se vaya. Me gustaría irme también. Me gustaría sentir eso que ellos sienten. Y caminar sola, y pasear sola, y reír sola, como ahora. ¡Pero que digo! si, a veces basta con tu compañía. Pero otras veces...
No importa. ¿Y tú? - ella no dice nada. La observo, melancólica.- No importa.
El otro día, en una de esas noches pensé en que quería verle. Tocarle, saborearle, olerle.
Pero a veces siento que al estar cerca, solo podría insultarle para después salir corriendo. Es que eso quiero hacer en verdad. Gritarle unas cuantas cosas en la cara, darle una patada justo en donde mas le duela... ¿en el corazón? Ya ni se de el. Decirle todo. Tu me entiendes supongo... - Ella sonríe, pero no dice nada - Quiero decir, decirle que ya sé que soy un plano menos importante en su vida.Que me acuesto y me levanto pensándole, aunque se que tiene muchas cosas que hacer antes que pensar en mi. Que mi día a día se basa en recordar las cosas que hicimos, y las que no pudimos concretar porque todos sabemos lo que pasó, aunque ni siquiera el recuerde el olor que brota de mis poros. Le diría también que le amo como no quiero amar a nadie mas, aunque ni siquiera recuerde mi cuerpo en la cama. Que ese mismo cuerpo no quiere ser tocado por manos que no sean suyas, y que no quiero que nadie más me mire, nadie mas, aunque sus ojos ni siquiera brillen las (pocas) veces que me piensa...
Otras veces quisiera que me lo gritara...
 Que ya no le gusto, no me ama, no me quiere, no me desea, no le intereso, no le importo, no me piensa, no se preocupa, no le urge, no le atormenta, no piensa nada acerca de esto, no le interesa lo que fuimos, se olvidó de lo que soñamos. Es por algo que ya no me dice que me ama... pero claro, ya debes estar aburrida de escuchar como me lamento. Y mas que lamentarme, me esperanzo. - Ella parece alejarse, pero me mira de nuevo, con ojos de estar enamorada de mi.- Tu no me harás esto nunca, ¿verdad? No me vas a abandonar como lo hizo el! - ella afirma con la cabeza, pero no dice nada.-
Me gustaría saber mas de ti ahora, Soledad...






Honores a Nicolas en el texto de hoy.

Tantas cosas que prometiste y ahora te pasas por la raja.
NO ESTAY SOLA
Entonces que?
Palabras culias vacías que estay claro que no te crei.
(voyahacercomoquetecreo)
Fuiste tu el que me enseñó a creer, y ahora eres tu el que escapa de la verdad.
COMO ES LA HUEA?
Palabras culias vacías me sobran.
Esta vez te toca a ti.
Buscame, que yo ya me fui.











PORQUELOSCUERPOSQUESEAMANENVERDADSEDETESTAN.


ALONSO VEN A DARME UN ABRAZO.

YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.
YA NO TE GUSTO, DÍMELO.


Hasta que pierda el sentido.
Hasta que te lo creas.
Hasta que te arrepientas.
Hasta que me vaya.

Mamá:

Hoy es el día de la mamá. Sin embargo este día no hay regalos para ti.
No hay desayuno en la cama, ni flores, ni chocolates, ni una tarjeta.
Porque erraste y nunca pudiste disculparte.
Ahora lloras desde tu cama.
Te llevé ese cuadro. No me esmeré en buscar un regalo. No pensé en si iba a gustarte o no.
Me dijiste gracias. Gracias.
No pude decirte nada a cambio porque no quiero llorar en frente tuyo, porque no te mereces una lagrima mia, porque alguien que no me quiere no merece nada mio, y menos algo tan grande como un llanto.
Ahora te das cuenta que te quedaste sin hijas.
Te das cuenta de que ya no hay día de la mamá para ti.
Y ahora lloras desde tu cama.

Primero perdí la razón, después perdí el corazón.
Ahora dime
¿Cuantas horas tiene un reloj, y cuantas horas dura el amor?

Sumergida en los suburbios de mi propia mente, de mi deseo, en los pasajes mas sucios y escondidos que el cerebro humano puede tener, he pensado en ti una vez mas.
He respirado tu olor, he sentido tu cuerpo caluroso encima, sofocante, sudado, mientras me tocabas, mientras ardían tus labios y quemaban mi frente, mientras me decías una palabra para callar mis gritos, cuando me sentía fuerte y mujer, rendida y muy niña, algo, y tuyo.
En mi memoria permanecen latentes tus manos que tocaban cada esquina con rigurosa suavidad.
Ese día me senti infeliz.
Hiciste que escondiera mi cabeza entre mis piernas.
Desde ese día sigo así.
 Sumergida en los suburbios de mi propia mente, de mi deseo, en los pasajes mas sucios y escondidos que el cerebro humano puede tener, he pensado en ti una vez mas.

Siempre hay excusas culias baratas.
Me dejaste botá, y punto.

Entonces miro a mi lado, al lugar que siempre debiste ocupar, y no estas ahí  Entonces apoyo la cabeza en mis rodillas y siento un leve viento que viene ya cansado. De pronto acaricias mi pelo, lo revuelves, tal como solías hacerlo. Me levanto y te miro.
El viento sigue acariciándome el pelo. Entonces no estás.
Entonces recorro con los ojos cada rincón de las escaleras y en cada uno te veo sonriente.
Me subo a la micro y al lado mio, en tu lugar, se sienta alguna vieja siutica reclamando por el calor. Y de nuevo vienes a mi.
Casi puedo escucharte.
Casi...
Entonces al bajarme veo como la micro cierra sus puertas y avanza, y no hay nadie arriba para despedirme. No se a quien busco.
Quizás de pronto me llegue un olor que me recuerde a ti.
Entonces debo sostenerme el cuerpo, poniendo énfasis en el pecho.
Y te recuerdo ahí, cuando eras tu quien sostenía mi cuerpo
Y quiero tus brazos, enredarnos en las sabanas mientras te rozaba solamente, para que después me susurraras algo que no entendía, pero de seguro era que me amabas.
De seguro era que me amabas.
Entonces estás ahí, tocando mis costillas que poco sobresalen, tocando mis muslos que ahora te extrañan, besando mis pechos que te pertenecieron, revolviendo el pelo que el viento acarició.
Y tu olor llega de nuevo, entonces lo respiro lo mas hondo que puedo, lo alojo en mi cerebro, me da pena, te lloro.
Entonces no estás, nuevamente.
La cama una vez mas se hace demasiado grande para mi sola. La recorro con la punta de los dedos, inconscientemente dibujando tu figura. Quizás no tan inconscientemente.
Entonces te recuerdo.
Entonces no estás.

Escribí algo muy violento, y lo borré.


Mañana por la mañana se embarca la vida mía.
Y allá al embarcar se ahogó... y el piloto que la guía.
Mañana por la mañana.

Ya si, super emo, chao vida, adiós mundo cruel.
Ya no.
Que paja mi vida hueon, a veces me da paja respirar y me da paja morirme.