-E.

-Hola. 

Eso era lo único que podía decirte al principio. Me ponías muy nerviosa, y odiaba a todos los hombres en esos momentos. Si, podría decir que me asustabas. Me comportaba grosera, a veces te saludaba, a veces solo te miraba y sonreía falsamente, rechazaba tus invitaciones y todo lo que tuviese que ver contigo, me negaba cada vez que alguien me preguntaba por ti, me molestaba que me involucraran tanto contigo. ¿Cómo podía gustarte a ti, si eras ese hombre tan bonito del cual todos hablaban bien? ¿Si hacía unos días atrás, había pasado a segundo plano, o mejor dicho, a ultimo plano en la vida de otra persona?
No queria involucrarme. No quería sentir nada por ti, no quería que me miraras porque me daba verguenza. Era fea, gorda, descuidada, mi pelo estaba casi siempre sucio o enredado, no tenía ropa así que siempre usaba lo mismo, me vestía como hombre, porque dejé de sentirme mujer alguna vez. Hicieron que me sintiera sin gracia. Me hicieron daño, me dejaron ciega, y sin capacidad para distraerme.
Pensaste en abortar misión, no sabías que me pasaba. Yo no era asi como me mostraba. No era realmente fría, no era antisocial ni violenta como parecía. Tenía miedo, me sentía sola, estaba confundida y distraída. Un día llegaste a vernos, y tal vez no fue la mejor oportunidad. Mientras entrabas a nuestra pieza, yo estaba escondida mirandote detras de unos pilares, sollozando, con el telefono en la mano, gritandole a la persona qe estaba tras de el, gritandole su verdad, "eri una mierda, eris la mierda mas grande que existe, corta el puto telefono Felipe, corta la mierda de telefono y muerete".
Cuando al fin tire el telefono contra la pared te recordé ahí. Quería irme a la mierda y para eso necesitaba mis cosas que estaban donde estabas tu. Tenia que aparentar que estaba bien, suerte encontrarme con la Tiare y el Menzel y llorarles en el hombro que el  me habia llamado para joderme la existencia de nuevo.
Entré mirando al suelo y reuní todo con los ojos. Y cuando estaba en eso, te vi ahí, tirado, y sentí esa autocompasion desgraciada que sentia ultimamente, y me rogué quedarme ahi, mirandote, y rogué gustarte, y rogué que tambien te quedaras esa noche, porque quería acercarme a ti, y demostrarte como era en verdad, queria que dejaras de ver ese boceto mal hecho de mi, rogué que me miraras, porque a pesar de tener los ojos rojos e hinchados de llanto y rabia, quería que me vieras sonreirte, quería que me vieras, tan simple como eso.
No fue la foto ni el chocolate, ni la marihuana, ni esa noche en la brasil.
Aunque en verdad no se que me gustó mas de ti. Si tus ojitos con tus pestañas enormes, si tus cosquillas eternas, o que fueras tan despreocupado de esta vida tan perra.
No me dejes nunca.Fue asi como no pude separarme nunca mas de ti, y no quiero hacerlo, jamas de los jamases.
Siempre recuerdo esto. Siempre cuento esta historia. Pero es que para mi es la mas bella de toda la vida.

No se como puedo detestarle tanto.
Su insinuacion permanente, su escritura y danza, su altura, su pelo, su cara de soledad constante. Eso, todo y más.
A veces me pregunto que mierda quiere.
A veces pienso que es la persona que vino a arruinar todo, la persona infaltable que te llena la cabeza de mierda, la persona a la cual ni el saludo quiero darle.
Es que me hincha las pelotas que ni siquiera tengo.
Es que detesto sentir sus hormonas clamando por las masculinas, y por esas hormonas en especial.
Detesto tu soledad, y que quiera amortiguarla.

Estaba tan lejos, que por un momento, pude sentir el dolor de los animales asesinados en las granjas. Es lo mas terrible que me ha pasado en esta vida.

Ocurre que no sabia que ibas a ser la persona mas importante.

Quizás no se comunicarme y es por eso que hoy vuelvo a intentar que esta música les cuente todo lo que yo suelo guardarme, hoy no escribo pa quejarme ni menos pa argumentarte a ti, hoy solo escribo pa disculparme, y dice así:

Disculpa. Se que dije que era la última. Aunque intento ser mejor, bueno, pocas veces me resulta.
Me dicen que no cambiaré nunca y si, quizás no cambie nunca, quizás hoy día debería escribir y pedir disculpa.
 Por odiar a esa gente adulta que nunca tuvo la moral que inculca, por no creerle a esa gente culta que por ser culta cree que puede insultar. Por no ser de los que apuntan con el dedo y luego se ocultan.
 Ya, disculpa si fui intolerante o inconsecuente, lo que encontré importante siempre se lo canté a la gente, pero que yo vaya y lo cante no necesariamente quiere decir que lo practico siempre, solamente que lo intento y que por eso lo cuento, pa que lo intenten.
Mira, sinceramente me disculpo si no fui lo que supuestamente era lo mejor pa mi, en poco tiempo aprendí, pues cuando salí por ahí vi, y aquello que vi me hizo pensar y sentir, así elegí...
Y discúlpame si creo que el dinero sirve, pero que solo es un medio pa hacer tus sueños posibles, esta bien que sirva pa vivir, pero mal que viva pa servirle.
Esta bien que viva pa servir pero mal que le sirvan, lo repito. Pregúntate si eres libre y respondete solo si es que eres tan rico.
Que en casi todo lo que he escrito critico, lo admito. Que no me parece bonito este asco de mundo también te lo admito. Que soy tímido y que me irrito y que prefiero silbar a contarte que no se si es que te quiero o si es que en verdad quiero ahorcarte. Discúlpame pero entre ahora y antes, lo único que no he cambiado es eso de ser cambiante, aunque siempre fiel a los que me han tendido su mano para darme aguante.
Y también quiero disculparme por usar hierbas verdes pa calmarme, y por a veces permitirle al vicio dominarme. Por fumar, fumar, fumar y fumar y fumar hasta cansarme.
Por escapar mediante el arte de eso que suelen llamar mundo real, por ser cobarde, por quedar de llegar a una hora y llegar una hora mas tarde, y porque cuando llegue ni siquiera sabía que hablarte. Puedes disculparme por pensar que el ser mas noble, es ser mas hombre.
Por no tranzar, ni estar conforme con que por el cobre ingresa el doble. Sin apreciar esta cultura vamos a seguir siendo un país pobre.
Discúlpame por creer en el honor de hacer las cosas por amor y por seguir siendo esa misma niña grande que intenta cambiar al mundo sin que el mundo la cambie antes. No se.
Discúlpame por no saber como continuar esta canción, y también si alguna vez se me olvidó pedir perdón.
Humano es errar pero aprender y avanzar, lo tonto es errar y errar y errar... 





Aunque se que te carga que te pidan disculpas, tengo que hacerlo. Te amo mas que la mierda, Edgardo.

Es que hoy tengo ganas de hacer muchas cosas.
Quiero hacer un fanzine, un par de dibujos, pintarlos todos. Quiero terminar de leer el libro que ya empecé. Quiero colgar las fotos que hace poco saqué. Quiero hacer muchos stickers de muchos colores.
Quiero abrazarlo a el y que hagamos el amor.
Quiero ser la diosa botánica y que mi planta se mejore. Quiero tirarme a la cama boca abajo y no ahogarme con  la ropa. Terminar de pintar los matacola.
Un gorro que vi el otro día.
Quiero dormir, pero dormir con el Negro haciéndome cariño.
Fumarme un pito y dormir raja.
Y quiero un rollo para la cámara, y muchas fotos.
Quiero prender un incienso y que todo huela a el.
Quiero tocar guitarra y que suene bonito.
Me quiero sacar los ovarios y colgarlos en un palo desde el techo de mi casa.


Deben ser las hormonas que ya me estan zapatiando. Me carga andar con la regla.

Te imaginai a nosotros comprando la comida pa la semana?


Ayer quise decirte que tu eres todo lo que tengo, que quiero estar contigo hasta que se me acabe la vida, pero después me dije : "que cliché".
Ahora me arrepiento, debería habértelo dicho mientas te tenía ahí, y yo estaba entregándome de aquí al infinito.